Sinceramente eu não sei se já cheguei a despedaçar o coração de alguém… mas sei que já o fizeram comigo, inúmeras vezes, incansávelmente. Talvez seja por isso que ultimamente tenho tido medo de me entregar por completo à alguem, e isso dificulta cada vez mais a cicatrização do meu coração. Um simples relato de como despedaçaram meu coração, nada mais.
Ele me tinha nas mãos, porém éramos amigos. Não sei porque mas sempre que eu começava a gostar de alguém (com medo é claro), esse alguém se aproximava mais. Hoje penso até que ele não se aproximara, eu que via tudo como um fio de esperança, uma deixa pra eu (tentar) me declarar. Ele chegava perto de mim só pra fazer as minhas pernas tremerem, meu coração disparar, começava a suar as mãos e a ponta do nariz, era totalmente perceptível. Eu o amara em silêncio por vários meses, até que um dia, não sei se estrategicamente, pois eu estava mal por dentro, com um vazio no coração, ele chegou perto de mim e disse que tínhamos que conversar sério. Eu sentei junto a ele e disse que ele já podia começar a falar… foram simples e disparadas palavras, se ele estivesse fingindo, fingia muito bem estar com vergonha. “Eu tô gostando de tú, e não é brincadeira não.” - Foi só isso. Eu já me sentia a melhor mulher do mundo, pois havia conquistado o amor da minha vida, nada mais daria errado dali em diante. (como eu era boba)
Em menos de um mês começamos a namorar e, enfim, tava parecendo ser sincero, e eterno, porém deixamos de manter contato por não sabermos guardar isso só pra gente, e nos distanciamos por um longo tempo. Quando voltamos a nos ver, o brilho nos meus olhos ao olhar os dele era perceptível, eu tinha uma imensa vontade de chorar, o brilho em seus olhos já estava fosco, ele estava mais magro, enfim, já era outra pessoa, e talvez decidira que a partir dali, só iria pisar em meu coração.
Passei vários riscos só pra vê-lo, e assim fiquei cega diante das verdades que insistiam em se revelar pra mim. Depois de algum tempo, ele sumia, não o via frequentemente, e quando o via, ele estava bêbado, e não ficava muito tempo comigo… mas eu o amava então qualquer coisinha já bastava pra mim. Como dizem, internet serve pra ser boa e ruim. Eu tinha suas senhas e loguei nas suas páginas da internet, só pra sofrer. Nós morávamos longe, e onde ele morava, ele levava outra vida, diferente da que tinha comigo, lá ele era solteiro, e nem pensava em mim. Ficava com várias garotas, enfim, eu não existia mais na vida dele a partir do momento em que ele se despedia de mim.
Eu morri por dentro, vi que o homem que “tanto me amava” havia acabado de despedaçar meu coração, em vários pedaços duma vez. Percebi que amava sozinha, e que ele só brincava com meus sentimentos. Ainda o amava louca e demasiadamente, e consegui perdoar… mas pra que? Ele ainda tinha aquela vida “dupla” e não havia mudado nem um pouco. Descobri novamente, e novamente, e novamente. Depois de tanto desprezo, resolvi não mais sofrer e sair de sua vida. A partir daí prometi pra mim mesma não me apaixonar novamente e não me entregar a mais ninguém. Porém o coração é fraco, então, por clichê me apaixonei de novo, pedindo a Deus pra não quebrar a cara…
Não consigo olhar na cara dele sem lembrar do que aconteceu. Então preferi não mais olhar na cara dele… só pra ver se não sofro mais internamente, não por ele.
@kettlen_nubia
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