nós éramos um do outro, só fizemos tudo errado. e eu sei que vou morrer de saudade, porque ninguém vai ser como você foi. e eu não quero que seja. você teve o poder de ser único e marcar a minha vida. cada pedaço desse meu coração te pertence. cada pedaço desse meu corpo te pertence. ninguém vai saber me acolher num abraço, ninguém vai me beijar pra me tirar do chão. eu não conseguia pensar em muita coisa além de você quando estava por perto, porque do seu lado eu me sentia realizada. você conseguiu ser quem eu sempre sonhei dentro desses anos que passamos juntos. parte de mim acha que você morreu, pois não consigo te olhar e enxergar meu verdadeiro amor em seus olhos, porém todo mundo muda e tenho que me acostumar. mas é que ninguém foi como você. e pra mim a palavra "amor" já tem a sua cara. sei que não vou esquecer, mas pra parar de associar você a cada respiração minha vai demorar muito. afinal, cada pedaço de mim traz um pouco - um pouco bem grande - de você. cada lugar diferente que eu já vi, estava com você. estivemos juntos em todos os shoppings da cidade, pipoca já tem sua cara, chocolate também, afinal quem é que vez ou outra me trazia uma barra inteira do meu chocolate predileto, e só fazia questão de 4 quadradinhos? você, você, você. quem é que não podia ver coisas engraçadas na rua que me ligava? quem é que tinha o poder único de aquecer meu joelho e cessar minha dor? quem é que me trazia remédios e conversava comigo até de madrugada quando eu tava doente e sem sono? quem é que me marcava em todas as publicações no facebook? quem é que adorava tirar fotos beijando o meu rosto? quem amava fazer massagem no meu pé depois que eu passava o dia arrumando a casa? quem é que dizia "meu bem, cuidado", "meu bem, se cuida" e "eu te avisei"? quem me dava apelidos totalmente loucos e improvisados quando atendia o telefone? quem é que me dava o peito pra dormir e ainda me fazia cafuné pra que eu dormisse mais rápido? era você. você, pra todas as perguntas. as lágrimas que agora escorrem pelo meu rosto não são nem metade da dor que sinto, no corpo e na alma. e por mais que elas estejam caindo, eu não vou parar. porque tenho muita coisa pra te falar. eu te amo e quero estar com você quando conquistar a sua casa, quando fizer sua faculdade, quero que esteja do meu lado quando eu me formar, quando eu adquirir a minha independência. eu quero ser você e quero que seja eu. quero passar contigo por todas as outras barras que você precisar enfrentar, porque eu sei que você também precisa de mim. com quem é que eu vou conversar de madrugada? parece sim que você morreu e eu não tenho mais motivos pra viver. preciso de você, porque é só você quem me faz sorrir e seca as minhas lágrimas. mesmo que pra isso tenhamos que recomeçar do zero. porque tudo o que eu mais quero é poder contar contigo de novo, pra que a minha vida volte a fazer sentido. eu amo você, e sinto saudade. resumindo, era isso o que eu precisava dizer.
sexta-feira, 1 de fevereiro de 2013
Você veio até aqui e bagunçou tudo. Mexeu lá dentro do meu coração e usou toda a minha carência a seu favor. Falou bonito, falou direito e ganhou meu coração, meu corpo, minha alma, minha confiança e me prometeu que estaria aqui pra sempre, sendo meu amigo e acima de tudo, meu amor. Tudo bem, eu me entreguei de coração pra você. Por muito tempo vivi um conto de fadas porém nem tudo são flores. Os problemas vieram e a paciência se foi. Só o amor de um filho por sua mãe sobrevive a tantos gritos, desentendimentos, desencontros e tanta individualidade. Mas eu quis provar pro mundo que você era o melhor pra mim e fiquei calada diante de tanta injustiça vinda da sua parte. Não, não sou santa. Nunca fui santa. Gritei, chorei, fui grossa, fui injusta, não quis te ouvir, joguei coisas na sua cara. Mas não menti e jamais abandonei você. Eu nunca desisti de nós, querido, disso eu tenho certeza. Fica aqui a minha dúvida: devo acreditar em amor novamente, ou foi só com você que deu errado? Te amei com o meu ser, enquanto isso, vivi de coadjuvante na sua vida. Obrigada, porque decepções também fazem parte do ciclo da vida.
Kettlen Núbia
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